对爱情高手保留戒备之心（2/2）

而不是去学习如何耍心机。

以上是2015年6月21日的回答

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做自己就好，不需要刻意改变自己，不需要介意有没有回报，只要不丢失本心，不丢掉自己做人的准则，有一天你一定会找到你的爱情。这条路很曲折，布满荆棘，你文中的“她”可能很容易得到许许多多追求者的心，而你也许还要受过许多伤，流过许多泪，即使这样，最终可能也只有一个男人站在你身边，你会觉得上天不公平吗？我想不会的，因为只是这样的一个人，就已经胜过所有。

从文中可以看出来，你是个很正直的人，所以即使受伤，你也不愿变得像她那样。

不用羡慕别人的人生，世上没有两片一样的树叶，所以人与人是无法比较的。

修改于2016年8月24日

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每个女孩都会有个男孩来爱，这是小时候妈妈给我讲的。

是啊，你看，妈妈有爸爸来爱，舅妈有舅舅来爱，外婆有外公来爱。

我那时候想，我也一定有一个男孩来爱，我没有想过去打扮成男孩子喜欢的样子，没有想过把声音变成男孩喜欢的声音，也没想过要把自己性格修改成别人会喜欢的性格，把自己往会被异性喜欢的能力方向发展。因为我喜欢我自己，我知道我是个好女孩，即使别人不知道。但是我知道会有一个男孩会看到的，他会越过那些浮华，他会穿透外貌，身材，声音，才华，聪明，可爱，性格，利益（比如让他自己感到舒适和爱慕的感觉），看到我的那颗纯洁透明的跳动的心。每个人都说我不现实。

可是我一直那么期待着。直到我遇到过各种各样的人，男的，女的，你会对一个很有魅力的完美的对你若即若离带点暧昧的男人动心，也会同时鄙视你身边某个虚伪的用自己塑造的完美形象去欺骗别人而自己压根就不是的女人。其实他们有很多共同点，当我多换个角度去看的时候，看得会更清楚一些。也许这就是一句话所说的“loveisblind，爱情是盲目的，而友情却洞察一切。”

于是我知道，当我期待有这样一个能接受我内心的男人时，我首先能越过那些浮华去看到一个真正的好男人，不让那些浮华的东西影响我对一个人的判断。幸运的是我找到了，在我没有放弃希望的时候。

我一直认为人的自信有两种，一种是外自信，一种是内自信。内心不那么强大的人，他无论相信什么，要么需要证据，要么需要证人。可是内心强大的人，他对事物和人的认知是不需要证明的。

自己到底是谁？关于这个问题，一般人总是要从别人的眼中和看法中去寻找自己的自信，可以通过欺骗别人的方式来欺骗自己，也许是另一种自欺欺人吧。而内心强大的人则不需要，他知道世上只有一种真相，那就是他内心的真相。所以一般人需要去改变自己来迎合别人的喜好，内心强大的人却不需要，他可以扩大自己心的容量，增长自己的智慧，变得更坚强，但是本质却永远坚定不移。

说句题外话，我是很不喜欢那种总想让越多异性喜欢他的那种人的。他认为只要他能夺到的东西就是他的，更好的是他还可以不负责任。

似乎越多异性爱慕他，他就越自信，他可怜的价值感的来源仅此而已。

如果爱也能垄断的话，你占据那么多异性的心，他们如何去真心爱慕和欣赏其它许许多多的女孩子呢？正如歌里唱的那样，“每朵玫瑰都会有人宠爱，否则她们该为谁盛开？”那些无法去真心欣赏和爱慕世上许许多多好女孩子的男孩子们，他们自己又能得到幸福吗？

这部分写于2016年9月19日

附一篇：我曾在2008年，有一次去武汉，晚上听到收音机里放着叫《末班车》的一档节目，主持人（是国家一级心理咨询师）程真说了一句话：“成长就是勇敢的面对自己的喜怒哀乐”“学会承载痛苦”，那时候我才想去好好面对自己内心的痛苦，那个在2003年，我17岁时在网络上遇到的人，虽然只是通过短信相处了几个月，虽然我们自始自终都没见过一面，却在他以我错的理由，永远的离开我，踢开我后，让我内疚了五年的人，在这五年里，我一旦对别的男孩动心，马上就会被对他的心痛代替，这五年里，我因为他，不想再喜欢别的男孩，从而暴饮暴食，把自己从112斤吃成一个大胖子（我身高170），可是，虽然他一直在我心里，我却意识不到，只以为自己痛苦难受，却不知道为何痛苦难受，听到程真说的那句话“成长就是勇敢的面对自己的喜怒哀乐”，于是，我打算勇敢的面对内心的痛苦，于是那时候，我就去找了心理医生，我对他诉说着这一切，在我说到：“我还幻想有一天与他见面”时，我还只说了句“我还幻想着（后面的“有一天与他见面”还没说出来）”，医生就把我的话打断了，他说：“既然是幻想的那还对我说什么”，我立刻意识到我的这个梦想是不可能实现的，只是个幻想，连说出来的意义都没有，原来我一直都存在着这个不可能实现的幻想，我当时立马大哭了起来，哭了很久很久，医生看着我哭，直到妈妈进来，他叹了口气，对妈妈说：“她智商很高，情商为零。”后来我便把这写了一封电子邮件告诉了《末班车》主持人程真，我心里感激他，那天晚上的节目里，他感慨万千的说收到一个女大学生的邮件，并放了一首歌：张震岳的《思念是一种病》，我后来在公交车上，反复的听着这首歌《思念是一种病》，不住的流泪，原来我这么多年一直在心里带着他上路，那天，我把他从心里撕去了，虽然连着血连着肉，撕去很疼，可是，我那天看着车窗外的天空，被泪水洗刷后的天空，是新的。于是那一年，我开始变得开朗起来，也在不久后，看到了网络上那个萌萌的女孩，我开始模仿她的一言一行，也是在那时候，jw喜欢上了我，于是就是后来发生的事情了。

那时候（2003年），那个男孩说自己叫“臧春雨”，我现在发觉，他名字可能都告诉我的假的，他说想给我出生活费，并给我买手提电脑，虽然17岁的我没有社会经验，遇过的人也不多，可是他这样做让我提起了警戒，无缘无故给我出生活费干嘛呢？于是渐渐我就疏远了他，后来有一个女生想加我qq，说自己是臧春雨的干姐姐，还有那个叫“王强”的说自己是中央戏剧学院的学生说臧春雨有车有房，（这里要说一句，我最开始在qq上认识的是一个说自己叫王强的人，后来有个人发短信给我，说自己是王强的好朋友，说自己叫臧春雨，我这样才认识他，但他从未告诉过我他的qq，我后来回想起来，那个王强，那个自称臧春雨的干姐姐的人，都是一个人：臧春雨，那时候，我就像被他包围了一样。）

再后来，2016年底吧，那时候一直拉住烟儿，不让她往黑路上走，否则会坠入万丈深渊，那时候活恶魔好像被我感动了，因为他时常冒充烟儿，所以我想对烟儿说的话，他觉得我是在与他说，有一天，我听《老男孩》时，流泪了，那时活恶魔突然对我坦诚了一切，他用脑电波发送想法告诉我，他就是我在2003年时遇到的那个臧春雨，并且当时有个人在百度贴吧上，在我在的“心钥”吧里，开了一个帖子，叫《心境》，他说想写下自己（改过）的一点一滴，他还发私信给我，称我为圣母，说有一天，他遇到我了，会对我诉说他的罪孽。他还说，跟很久以前的一个女孩再次联系上了，说他为了那个女孩花费了很多精力，还说他动情了。但后来他就在贴吧里消失了，帖子也都没了，我和他的聊天记录，也因为登出了百度贴吧账号，而没有了。后来，活恶魔一直很后悔对我坦诚了一切，因为他本可以冒充烟儿下去，谁都不知道是他做的。

对了，那时候（2003年认识臧春雨的时候）他说要给我出生活费，从而我渐渐疏远他后，他说了句：“你不信任人”，于是我有点内疚，就又理他了。再后来，有一天我很忙，没有理他，他发给我一条短信，说：“于颖（连名字都打错了，是谐音），你是个好女孩，就是太高傲，如果你同意的话，我不想再占用你学习，娱乐的时间。”当时我看到这句话，觉得他生气了，想离开我，生气得就像从来不认识过我一样，于是我赶紧争取，道歉，后来我很小心，生怕哪里又惹他生气了，可是后来，我一直不愿与他见面，他最终还是离开了我。直到再后来我想起来，才发现他是个每句话，连每个用词，都深思熟虑说出的人。