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第75章 光明正大的拿而不是偷(1/2)

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较场竞技快要开始了,最近几天林桑殿下就要押送俘虏回到金宫。听到这些消息我一点感觉都没有,闷闷地吃过饭,就在小莫的眼皮底下绕了几圈,然后奔向流暄那里,并且我也豁出去脸皮了,见到门口的头带党,我就问,“见没见到主上”他们纪律很严格,大家对我这一句话,一致没有任何反应。

然后我又规规矩矩地躺在软塌上一边睡觉一边等流暄,最终结果还是没有等到,我有一种被人当成透明人的感觉,于是我开始发脾气,抱着桌子上的水果盘子就往外走,路过门口的头带党,我还特意把盘子拿在手里晃。

我想这下你们要有反应了吧,最好有反应,大喊大叫或者去找流暄。她们看见我拿着盘子,有点意外,互相看看,然后继续站她们的岗,就当什么也没看见。

这就奇怪了,难道我还在做梦流暄是对我好,但是还没有好到我搬他任何东西,他都无所谓的程度吧,我忽然很想试验一下。

于是我再度冲进房间里,撩起前襟儿,兜了好多东西在里面,桌子上的小铁罐,各种琉璃的多彩球,茶杯,毛笔,然后又一次从那些头带党面前走过,她们看看我怀里的东西,面有难色,但是仍不阻拦我。

这下好了,没人拦我,我就搬。我这明明是在做坏事,为什么却没人理我。我忙忙碌碌干了这么多事,后果是什么,我也不愿意去想。

我只知道我好久没有看到流暄了,我必须要干点什么。

只因为看不到他我就会很难过,就好像身边忽然失去了一样很重要的东西,就像人被砍了一半,然后又找不到那一半了。

那一半在哪里他会不会突然出现,出现以后还会不会像以前一样对我笑,对我好。

我喜欢他,不过是因为那天夜里听到他说话的声音是那么的好听,牵着我的心,好听的让我熟悉,让我想哭。我抓着他的袖口,只不过是因为他打偏了米袋子,让我没有被压在袋子下。

只不过是因为这样吗当然不是,他漂亮得就像一朵月桂花,我无数次梦见的月桂花,曾软软地贴在我眼皮上的月桂花瓣,我无法忘记那阵柔软的芬芳,和那蛊惑人的妖娆。

本来以为他会一直在我身边,可是他却忽然不见了,我找不到他,所以惊慌失措,他一定不会相信,我现在心里乱极了,我怕我会永远也找不到他,他会从我身边消失,不见了。

那种感觉很奇妙,那种单纯的心动感觉,没有什么特定的环境,就是突如其来的心弦忽然被触动了,很舒服。打破了平时很平静的生活,很想把这种幸福的心情延续下去,于是它忽然消失了,会让我恐慌。

这是一种少女的情怀,不论什么人,什么身份都会出现的一种简单而珍贵的情怀,当然,比起地位和权利,没有人会注意到它,它太渺小了,生活在往前推进,这种单纯的动心被人看得越来越淡。

别人会笑你孩子气,如果人成熟起来,不会这样。只有纯净的心灵才能感觉到最珍贵的东西,感觉不到是因为已经麻木了。

流暄会这样吗流暄会不会有这样的感觉他不会有,他的时间很珍贵,有这些时间他可以干很多事,他有那么多东西,他自然也不知道什么叫做“失去的恐慌”,他那么厉害,不会眼睁睁看着自己喜欢的东西没有了,强者都有保护自己的自觉,宁可下意识地去伤害别人。

我跑着,踹开门,然后“叮叮当当”把东西放到我屋里的桌子上,然后开始摆弄起这些玩意儿来,摆成一个圈,或者一个椭圆,叠在一起,我能指挥的只有它们了,我用指挥它们来掩盖我的难过,我必须要这么做,不然我的心会爆掉。

但是属于我的东西还是太少了,如果我有很多很多东西,我可能会把它们盖成一座宫殿,如果我再有一块地,我会来建设这块地,这样我就会忙碌起来。忙碌起来,我就会把所有的一切都暂时忘掉。

这是因为,我不想让全世界都看见,就我一个人在难过。

我身后“喵”了一声,白猫已经又按时卧在我的床上,看见它我就习惯性地感觉到困,可是我今天我就偏偏不睡觉。我振作起精神,又小跑去金宫殿里,继续我的搬家工程,我再一次捧一堆东西出来,门口的头带党眼睛都睁得大大的,看着我怀里的东西,再看看我的人,非常的不可思议。

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